Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Умей ценить того, кто по тебе тоскует
И не гонись тем , ко счастлив без тебя
www.Bigoo.wswww.Bigoo.wswww.Bigoo.wswww.Bigoo.wswww.Bigoo.wswww.Bigoo.wswww.Bigoo.wswww.Bigoo.ws
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:23 

Онытиках и сплетнях

Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
Ну вот и ещё один человек, которого я считала уравновешенным, в меру адекватным и в меру эгоистичным негодяем, признается мне в своих симпатиях ( чисто дружеских, конечно, ведь у него принципы) и ноет по поводу прошедшей давно любви к девушке, которая его бросила, а он не может её забыть. Это злой рок или у всех так.? Даже не знаю, чем я так притягиваю людей, которые ноют мне над ухом..
Нет, на самом деле я знаю. Было время, когда я делала вид, что умею слушать, давала советы и постепенно становилась последним человеком, которым их все ещё слушает. Мне казалось в этом что-то от дружбы, мне было приятно, что я помогаю человеку, что чувствовую себя нужной и незаменимой. Но я обманывала людей, что умею слушать и что можно прислушиваться к моим советам, и себя, что это дружба. Постепенно мне это надоело, но привычка делать вид, что слушаю, осталась.
Вот и тянет ко мне таких людей, которые любят всем рассказывать о своих проблемах. И которые на самом деле хотят обсудить не твои или свои дела за последний период, не
философские темы и не мировые проблемы, а их надуманную проблему, их сверхестественные страдания, которые легко побороть, если чуть-чуть отвлечься от того, насколько ты величественнен в своем горе.


А ещё у меня упорно холодеют руки, когда я с ним разговариваю... Странно... Когда ж меня отпустит?

10:20 

...

Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
В очередной раз перечитывая избранное, три раза поймала себя на мысли написать комментарий, но так ничего и не написала.... Кому-то стоит пожулать беречь себя и опасаться гриппа, кому-то не вспоминать об ушедшем и не гоняться за мужчинами, а кому-то просто посмотреть "Престиж". Но я пожалуй ничего не сделала. Глупо, но я не люблю писать комментарии.
Я в очередной раз разочаровалась в людях с неожиданной стороны. Не больно, но обидно и злит. Правда даже в этой ситуации всегда найдется за что сказать "спасибо!". Это очень полезное умение. Помогает жить и позитивно смотреть на вещи и людей.
А ещё я в очередной раз сижу и жду, когда же мне напишут. А оне не пишут. Глупо. Знаю точно, что напишет он только завтра, прием что-то вроде "мой поезд приезжает во столько-то, ярославский вокзал, вагон, место. буду рад тебя видеть"... И отсутствие ничтожных смсок не повод ссориться и устраивать сцены.
Что-то я все делаю в очередной раз. Это к слову о цикличности.

00:24 

Меньше думай, детка.

Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
И вот второй раз за жизнь меня абсолютно не привлекает милый, очаровательный, симпатичный брюнетик с ямочками на щеках, который нежно целует мои пальцы во время просмотра глупого и не страшного ужастика. И раздирает на части чувством к человечески интересному, простому и близкому сердцу блондину, который изменил со мной своей девушке, осознанно заклеймен мной как зараза, но предпочел мое общество выпивке с общими друзьями за стеной.

Хотя врать не хорошо. Меня не раздирает. Я влюбилась, как полная дурочка в сказку, которую сама захотела себе тогда создать. Ка влюбилась так и разлюбила : на все про все неделя. Но доступ к телу и сердцу все равно пока остался за одним человеком. И, как по хитрости судьбы, этот человек не мой парень. А я не его девушка. Оба мы чужие. И оба не хотим обсуждать друг с другом половинок. Может быть потому что это и не наши половинки. А может потому, что неудобно судачить о тех, кого предаешь.

Я тешу себя надеждой, что мне удобно вот так сейчас строить свою жизнь, в том числе личную. Тем что ничто не помешает мне просто через две недели сказать, что "прости дорогой, ничего не выйдет, я тебя не хочу/люблю/желаю видеть... итд". Тем, что мама за такое поведение, хоть возможно должна быть против.

Вот только мысль о блондине и его лучшем друге не оставляла всю неделю. Мысль о блондине, о том что он написал мне первым и извинился. Желание его увидеть и почему-то слезы наворачивающиеся на глаза. Почему слезы?

@музыка: Винтаж - Одиночество любви

18:40 

Я встретила новый год в обнимку с неудачей?

Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
Два перелома, легкое сотрясение мозга, ссадины, царапины, операция на руку - мама очень не хотела делать "Покори Воробьевы Горы"...

Не перестаю верить, то мы сами кузнечики своего гемороя. Чем больше мы чего-то не хотим, тем быстрее жизнь подкинет нам замещающую ситуацию, в которой мы просто не сможем это сделать... Чаще всего игра не стоит свеч.

21:18 

немножко жизни

Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
1)Оказывается люди обижаются на предложение подумать не адресованное ни к какой конкретной ситуации. Неужели думать для людей так оскорбительно? Или они просто не допускают, что могут совершить ошибку? Или утверждают, что ни одного действия не совершают на эмоциях? Странно... Но на меня обиделось 2 человека за последние 2 дня) Причем один из них просто прочитал пост в жж. Там было написано про людей, но не было написано про него) Зато было предложено подумать)

2) Когда я нервничаю, у меня проявляется две вредных привычки: я кусаю губы и до крови раздираю ногтями пальцы вокруг ногтей. Вчера вечером я решительно заклеила пальцы скотчем дала себе обещание больше не учавствовать в дуратских интрижках нашей группы. Они надоели мне, хоть и бегают вокруг да около меня.

3) Ко мне сегодня вернулось умение высыпаться за 4 часа, прямо как в прошлом учебном году. Я снова совсем не понимаю математику и не хожу на матан. Снова просыпаю желанные лекции по физике и не ношу форму на физру ( правда теперь это значит что я на неё не пойду). Все возвращается на круги своя. А все ли вернется? И как же это будет выглядеть? Что ж... Доживем до посвята)

4) Я кажется потеряла остроту эмоция. Даже не знаю радоваться ли. В конце концов любовь делала меня счастливой... А сейчас лишь немного радует... Да и то не она.

5) -Попробуй с Саней...
полмесяца времени
-Не надо тебе Саню, он тебе не подходит, он не сделает тебя счатливой...

Вопрос: твое какое дело? и поему вообще это всплыло?

01:20 

алес

Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
у меня было 10 месяцев... 10 месяцев чего-то, что я называю любовью... 10 месяцев веры в чужую любовь... 10 месяцев слез и смеха... 10 месяцев мечты, которую я так ждала... 10 месяцев цветов в подарочных обертках, которые не успевали увядать... 10 месяцев с обручальным кольцом на пальце... 10 месяцев веры в чудо... вера исчезла, но надежда умирает последней... надежда на то, что какая-то часть жизни была сном... либо эти 10 месяцев, либо последние 2 недели...

23:55 

бред брошенного ребенка... сопли-слезы...

Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
"Не плачь" - говорит он мне, - "Я не могу смотреть, когда ты плачешь, я сам заплачу тогда" - и я успокаиваюсь, потому что не хочу его расстраивать, но плакать все равно хочется...
"Не плачь"- говорит он мне и пытается вырвать из рук подушку,-"Иди ко мне, я не твой, да, но я с тобой сейчас, потому то так хочу, а не потому что должен" - и я отпускаю подушку, потому то фильм стоит на паузе и он правда извинился, то сказал глупость...
"Не плачь"-говорит он мне, ища мои губы и прижимая к себе так сильно, что мне становится больно, и я все равно плачу и думаю, что все это закончится... И от этого ещё больнее, не только снаружи, но и изнутри...
"Не плачь"-говорит он мне на прощанье, когда я уже закрываю дверь,-"Помни, что я говорил, и главное не плачь, обещаешь?"
Я отвечаю: "Я подумаю..."- и точно знаю, что буду плакать, потому что мне больно и грустно, потому что я перечитала открытки, которые дарила ему, потому что я не могу представить себе жизни без него... Потому что не верю, что все ушло и не вернется... а где-то в самой глубине души таится надежда, что он поймет как ему было со мной хорошо и вернется... А ещё желание позвонить и сказать: "Я плачу, что мне делать?"- и услышать -" Не плачь, я с тобой"

03:11 

БРРРРРР!

Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
Опять это гадкое ощущение: хочется чего-то нового, а точнее кого-то, а ещё точнее я знаю кого мне так хочется... Единственное и самое главное - уже много лет не знаю почему... Что я там нашла? С каждым днем осознавая все недостатки. Мне так и удалось справиться с ущемленной гордостью и ощущение, что я не все сделала. Очень хочется иногда пристыдить эту мордашку и показать, что он не Бог. Или ещё чего-нибудь с ним хочется сделать. Но самое важное - хочется ... с ним... Зараза!!! Ненавижу это чувство. Знаю же, что как бы ни хотелось, я все равно не сделаю ничего больше разговора ( во время которого вновь выясню, что между нами чудные отношения) и поцелуя при встрече ( на который к слову всегда получаю ответ)... Потому что очень люблю людей, которые любят нас с ним. И потому что дала себе слово больше не играть с людьми, которых просто хочу. Хочется кусаться и лягаться... и все равно кого-то нового, не его, не мужа, а кого-то ещё, хотя если задумать , то становится противно от самого желания. Кого-то ещё... ФРРРР!!! Если задуматься, даже эту маленькую заразу не очень хочется... А если ещё задуматься, то надо ботать, и хочется.... как ни странно.... А ещё хочется броситься мужу на шею и завопить: не отпускай меня никуда, я такая сволочь у тебя.... Но привычка, что любимому на меня плевать четко въелась и не отпускает мой маленький мозг, не смотря на то, что стала неправдой 8 месяцев назад... И я второй раз за эти отношения буду терпеть и скрипеть зубами... Прошлый раз закончился нервным срывом и двухмесячной игрой с предметом прошлых желаний... это было весело, но быстро наскучило... больше не хочу... Да и предмет не так уж и прост... С ним так не получится, и совесть не позволит... И скорее всего он действительно любит свою девушку... Любовь им да совет...


наверное за \это все мне должно быть стыдно?

23:26 

урывки восприятия бессонного мозга

Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
усталость
физическая боль
состояние полусна
бессонница
злость
нервотрепка
срывы
истерики
занятость
спешка
медлительность
голод (всякий)

нехитрые составляющие моей жизни. Спасает только любовь. Говорят, что красота спасет мир, но я этого не знаю. Зато я знаю, что любовь спасает мою жизнь. И медленно, но верно убивает меня. Секунда за секундой, день за днем. Тихо, незаметно вытягивая ниточки из клубков нервов, пока их совсем- совсем не останется. А без нервов человек умирает, как без кожи. Медленно, мучительно от болевого шока. В данном случае в сердце. От любви спасает только сон, а его нет в моем списке. Получается какая-то глупость. Даже не замкнутый круг, что считается самым страшным. Прямая, почти вектор, но от этого лишь страшнее.

"А может быть взять, да все к черту и бросить? Уйти по воде босяком."

02:26 

Мысли о семье

Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
Лучшая подруга играет в домохозяйку (ждет мужа с работы, готовит, убирается, полностью ведет домашнее хозяйство), по дому ходит в чем-то невообразимо страшном, забросила себя (это видно) и при этом абсолютно счастлива... не могу сказать что во всем её понимаю, но не могу заявить что не завидно...
хотя до домохозяйки ещё не доросла) мне подавай 2 недели рядом с любимым человеком, пиццу на завтрак, обед и ужин и бессоные ночи)
но не получаю я ни того, ни другого...
каждому по потребностям: у неё есть средства ( от матери), свободная квартира и муж под боком, а мне приходится довольствоваться полным отсутствием не своих денег, парнем в австрии и первый раз в жизни не пославшим далеко организмом)

02:57 

Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
Вот она расплата за лицемерие... Очень хочется сказать за честность, но это скорее всего неправильно... Именно за лицемерие, предательство, обман... Есть в этом мире вещи, которые лучше не знать... Так говорят... Для меня нет таких вещей... Знать надо все, до последней капли, только тогда откроется истинная суть вещей... Для отношений это необходимо... Я рада, что оказалась довольно мужественная, что бы быть честной... И что он оказался настолько слаб, что не сдержал слово "уйти.."... Есть вещи, которым стоит радоваться... Я рада...
Да, я ошибалась, я все поняла... я все осознала... я устала от того, от чего надо было... Я все сделала правильно... Только меня это не радует, хотя должно... Странно? - Нет... закономерно...
Я должна быть веселой... должна... Кому? - я знаю... Должна, но не могу... Много причин... И среди них нет банального нежелания... я хочу быть, но не могу... а Надо!
Есть такое слово - НАДО!


20:22 

Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
почему у меня постоянно все не так, как хотелось бы. Наверное, карма такая...
3-4 числа - два абсолютно бесполезных потерянных дня...
сегодня в общем и целом тоже...
андрей так и не приехал ещё со своей дурацкой дачи... сломалась чертова машина, и все наши планы полетели к чертям!
черт!
одна морока с этой любовью...



митяй - дурак!

@настроение: гневное

00:42 

..........................................................мда

Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
Меня очень любит, просто обажает мое тело, оно всегда идет мне навстречу, если мне чего то от него надо.
прочитали?
а теперь поставьте над всем этим ОГРОМНЫЕ кавычки.

ЗЫ поговорила с митяем... 7 минут... а начинали с полутора часов... откуда что берется и куда все это уходит? вторая часть интересней....

01:00 

Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
Да... Давненько меня здесь не было... Тяжко как-то , времени почти ни на что не хватает. Уходишь рано, приходишь поздно... кошмар просто) А жизнь на самом деле опять ползет по синусоиде, но в целом налаживает.
Начнем с того, что я нашла человека, который действительно меня любит. Со всеми моими косяками, проблемным характером и прочими радостями жизни. Чуть больше недели назад мы праздновали месяца) а Сасов? Послан далеко и надолго. Окахывается я отлично живу без него)))

"Это было только сном
Так теперь пора проснуться"

Именно так))) И слава Богу) в которого я не верю...
Скоро зачётная сессия. В частности, завтра последний день сдачи кучи долгов... У меня чуть ли не максимум, который возможен... это ппц)))
Я как обычно, не могу усидеть на месте и не искать лишних сложностей на пятую точку. Меня угораздило вступить в студенческое объединение Агитбригаду))) теперь у нас в четверг выступление, а мне столько всего ботать, шо ппц))
А в данный момент я должна ботать завтрашние долги, но мне не ботается... поэтому я решила отметиться как-нибудь в дневнике.
А если кто-то хочет посмотреть на моего мальчика, мои всякие фотки или впринципе кто-то есть "в контакте", то милости прошу на мою страницу, буду всем рада, если вы конкретизируете, кто вы есть такое)))


01:06 

1 september!

Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.

now that not kill me
can only make me stronger
need u to harry up now
cause i can't wait much longer




спалила... на все вопросы сегодня, придя домой, сыпавшиеся в аську "как дела? как прошел день?" я отвечала, что все отлично, все супер и мне все нравится... и абсолютно забыла как совсем недавно признавалась ребятам, с которыми провела день, что на самом деле мне сейчас все равно куда и когда идти, потому что я очень злюсь... так злюсь, что мне даже не холодно... как я с улыбкой выговаривала дарье (в сотый раз) претензии в поведении, которые она наверное опять не услышала, или опять подставит меня при попытки исправиться (ну не умеет человек меня не подставлять)... как я наорала на ребят, которые неаккуратно при мне выразили свою мысль... что я успокоилась только дойдя до даши и выпив чаю, а окончательно успокоилась лишь придя домой уже после разговора с одним немаловажным человечком... "не верьте улыбке icq"... у меня "все отлично", но я "очень зла, я просто в тихом бешенстве"... и я спалилась)

а ещё меня раздирают сомнения и домыслы... реальные такие домысли, может это я и правда зря так дергаюсь, и все обойдется.... надо ж всегда в себя верить и тд....но тем не менее... а может я и не права... в конце концов он же ни разу не написал ей больше при мне, да и вечером смог выдавить из себя то, что было нужно именно в таком виде именно в данный момент, а не послал меня далеко и надолго, потому что на самом деле плохо себя чувствовал... и он... вобщем не знаю... все равно никуда не пущу.... пусть я даже буду его злым демоном)


22:45 

Приспичило таки)

Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
Как обычно ушла в полный отрыв от реальности) все читаю - ничего не пишу, езжу по четкому кругу "дом-поликлиника-раменки- ясенево-дом"... Занимаюсь исключительно особо важными делами, уже начала себя ощущать безумно деловой колбасой...Хотя бы потому что практически не вижусь с родителями, и когда они интересуются у меня о моих планах на завтра, выясняется, что мне нужно за день посетить минимум 3 различных места в разных частях города и вообще раньше завтрашнего утра пусть не ждут))
А ещё я безумно хозяйственная и всех строю для совершения общественно полезных деяний))Наша с Дарьей будущая квартира уже скоро пропахнет моей деятельностью)как правильно сказал Митька : " все как обычно : её деньги- твоя работа..." Единственное что он не учел, деньги платят не мне))
Починили холодильник с кучей перепитий, с неменьшей их кучей разобрались с сантехникой) теперь осталась проводка, на общение с Александрами по поводу которой тоже видимо отправлюсь я) но я не против))
а ещё стоит съездить с Митькой на строительный рынок за тем, не знаю чем и привести то, не знаю что, что бы этот король приклеил нам ванную))единственный плюс деятельности этого человечка в том, что ему не надо доплачивать денег лишь за то, что он согласился пошевелить пальцем)))
а вообще он сегодня шел рядом со мной и видимо думал о Дарье, потому что был очень -очень грустный...неприятно...а может я просто параноик??

01:08 

Не все поймут...абсолютно натуральное растроение личности

Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
А окружающие не верят что я могу меняться...я и сама в это не очень верю, по крайней мере меняться не так как я это делаю...
А ещё я не хочу верить в то, что он все таки пойдет по кругу...
в этот раз, когда что-то случится меня не будет рядом...если я вообще буду рядом ещё когда-нибудь...
все в жизни меняется...я меняюсь не хуже его...и так же быстро...я становлюсь лучше, как мне кажется...может я не права...
но то что я сделала сейчас доставило мне моральное удовольствие, но почему-то оставило неприятный осадок, хотя я искренне считаю, что поступила так как должна была...иногда очень больно поступать правильно...
кто? какая маленькая личность научила меня никогда не сдаваться и все доводить до конца...? кто вбил в мою неразумную голову этот безумный оптимизм, не заметив живущего там пессимизма...откуда я взяла в себе этого человека?я очень рада ему, но в то же время не могу с ним жить...куда ушел мой врожденный максимализм и порой чересчур принципиальная гордость? что за девушка или ещё девочка пишет сейчас эти строчки, посекундно поглядывая на экран и переситывая написанное...как будто не сама это писала...кто это? я не знаю...я не знакома с ней...знаю её не лучше чем простой прохожий...мои друзья, люди с которыми я общаюсь, утверждают что знают меня...а я не знаю, может хоть они расскажут мне что я за человек...
но этот человек сделал так, как сделал... а другая его сторона оценила эти действия как единственно верные...и до сих пор так считает...и лишь что-то небольшое и несчастное в душе...то, что я привыкла называть собой, все ещё не может успокоиться, ноет тупой болью и утверждает, что я делала это не для себя, а для других...что я не права и что не стоило так поступать...
как хорошо что то, что я называю собой очень маленькое...и девушка сидящая перед экраном все таки считает по другому...а "я" скоро замолчу и смирюсь с тем что произлошло в её душе...

PS мить, прочитаешь же когда-нибудь...но как всегда не учтешь...а попробуй учесть...

17:55 

Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
когда-то небо было темнее, а люди лучше...
повернуть время вспять?..

22:50 

Цитирую ребенка - докатилась)))

Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
"Я - ангел!"(с)мальчик Котя Масленников,2 года, братик


пожалуй в чем-то он прав...только многократным повторением чего-то себе в одиночестве сможешь убедить в этом других... я - ангел: добрая, понимающая, прощающая, позитивная... пофигистическая( куда ж все остальное без этого)... я чертов ангел по отношению к некоторым людям, точнее к 1 человеку...и возможно это даже заметно))по крайней мере я очень стараюсь и уже даже сама поверила в свою положительную роль) или мне просто стало на все плевать... в любом случае эффект такой, какой был нужен, а это главное...конечно глупо ставить на первое место результат, а не путь, но гораздо легче... именно глупцы и лентяи всегда выбирают простейший путь)



ЗЫ сегодня снился просто чудесный сон, мне даже удалось проснуться с хорошим настроением прямо в самом начале дня, чего со мной дажно не случалось))) весь день поддерживаю себя воспоминаем об этом сне... закрою глаза, представлю, и на душе становится теплее))) как будто кто-то включает лампочку в 200 ватт, и она ярким светом озаряет все уголки души))

15:58 

отметилась)

Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
Я пережила устный экзамен по физике на "абитуриенте"- я герой...8 баллов из 10))
меня удивляет фраза окружающих ( одна на всех):"Ты почти студентка платного, каково это?"
ну что за бред, не велика заслуга...в конце концов мы метим не на платник, а на бюджет...вот если бы я сдала ломоносова, я бы ещё понимала подобный ажиотаж, а так...зря это все..

вчера после экзамена сделала финт ушами и отпросилась у всех к Димке на ночь...после чего позитив во мне уснул, и далее вечером я самозабвенно вела себя как полная эгоистка: много пила, всем видом показывала что хочу спать, нервничала и злилась без повода..бедный парень, зря я так с ним...надо исправляться...
Дим, берегись, я собираюсь просить прощения за поведение)))угадай способ))
читать дальше

будь моей тенью

главная