Умей ценить того, кто по тебе тоскует
И не гонись тем , ко счастлив без тебя
И не гонись тем , ко счастлив без тебя
пятница, 05 июня 2009
Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
Ну вот и ещё один человек, которого я считала уравновешенным, в меру адекватным и в меру эгоистичным негодяем, признается мне в своих симпатиях ( чисто дружеских, конечно, ведь у него принципы) и ноет по поводу прошедшей давно любви к девушке, которая его бросила, а он не может её забыть. Это злой рок или у всех так.? Даже не знаю, чем я так притягиваю людей, которые ноют мне над ухом..
Нет, на самом деле я знаю. Было время, когда я делала вид, что умею слушать, давала советы и постепенно становилась последним человеком, которым их все ещё слушает. Мне казалось в этом что-то от дружбы, мне было приятно, что я помогаю человеку, что чувствовую себя нужной и незаменимой. Но я обманывала людей, что умею слушать и что можно прислушиваться к моим советам, и себя, что это дружба. Постепенно мне это надоело, но привычка делать вид, что слушаю, осталась.
Вот и тянет ко мне таких людей, которые любят всем рассказывать о своих проблемах. И которые на самом деле хотят обсудить не твои или свои дела за последний период, не
философские темы и не мировые проблемы, а их надуманную проблему, их сверхестественные страдания, которые легко побороть, если чуть-чуть отвлечься от того, насколько ты величественнен в своем горе.
А ещё у меня упорно холодеют руки, когда я с ним разговариваю... Странно... Когда ж меня отпустит?
Нет, на самом деле я знаю. Было время, когда я делала вид, что умею слушать, давала советы и постепенно становилась последним человеком, которым их все ещё слушает. Мне казалось в этом что-то от дружбы, мне было приятно, что я помогаю человеку, что чувствовую себя нужной и незаменимой. Но я обманывала людей, что умею слушать и что можно прислушиваться к моим советам, и себя, что это дружба. Постепенно мне это надоело, но привычка делать вид, что слушаю, осталась.
Вот и тянет ко мне таких людей, которые любят всем рассказывать о своих проблемах. И которые на самом деле хотят обсудить не твои или свои дела за последний период, не
философские темы и не мировые проблемы, а их надуманную проблему, их сверхестественные страдания, которые легко побороть, если чуть-чуть отвлечься от того, насколько ты величественнен в своем горе.
А ещё у меня упорно холодеют руки, когда я с ним разговариваю... Странно... Когда ж меня отпустит?
пятница, 24 апреля 2009
Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
Грядет ДФ. Во вторник заселяюсь в профилак - жизнь хороша) Зачется сессия уже начинает благоухать жопой - жизнь не хороша. Мыслей нет, а выпендриться снова хочется... - плохо, потому что я делаю вид, что я философ, но этот пост никак не философичен.
У меня есть два дневника: один никто (почти) из знакомых не может читать, в него я пишу нейтральные посты, а другой могли читать все, в него я писала посты о своей личной жихни и людях, о своих чувствах, которые рассказывала только одному человеку... Нелогично, но почему я так делала до сих пор непонятно. Один человек сказал, что наверное я все таки хотела, что бы все это прочитали. Наверное, он прав. Что бы он прочитал, я хотела. Только это надо было делать 5 месяцев назад, а сейчас уже все сгорело.
У меня есть два кота. Один из них закидывает шерстью мою комнату. а другой обоссал мой ноутбук, теперь у меня не работает клава и сдром. Непонятно, какой кот хуже.
У меня есть две подруги. Не знаю что сказать, обе хорошие.
У меня есть один парень.... что само по себе вторая ситуация. Значит у меня было два парня с которыми я пришла к подобной ситуации... Итак, у меня есть два парня. Логика? Стремная, но логика. Женская. Сосед сказал, что мужчины называют логику женщины женской, когда она их пугает. Если обывателю-мужчине я логично докажу теорему Коши, он назовет это женской логикой, потому что испугается. Парадокс, потому что Коши - мужчина. Мир полон парадоксов.
У меня есть два дневника: один никто (почти) из знакомых не может читать, в него я пишу нейтральные посты, а другой могли читать все, в него я писала посты о своей личной жихни и людях, о своих чувствах, которые рассказывала только одному человеку... Нелогично, но почему я так делала до сих пор непонятно. Один человек сказал, что наверное я все таки хотела, что бы все это прочитали. Наверное, он прав. Что бы он прочитал, я хотела. Только это надо было делать 5 месяцев назад, а сейчас уже все сгорело.
У меня есть два кота. Один из них закидывает шерстью мою комнату. а другой обоссал мой ноутбук, теперь у меня не работает клава и сдром. Непонятно, какой кот хуже.
У меня есть две подруги. Не знаю что сказать, обе хорошие.
У меня есть один парень.... что само по себе вторая ситуация. Значит у меня было два парня с которыми я пришла к подобной ситуации... Итак, у меня есть два парня. Логика? Стремная, но логика. Женская. Сосед сказал, что мужчины называют логику женщины женской, когда она их пугает. Если обывателю-мужчине я логично докажу теорему Коши, он назовет это женской логикой, потому что испугается. Парадокс, потому что Коши - мужчина. Мир полон парадоксов.
воскресенье, 05 апреля 2009
Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
Мне снилось, то я 2,5 дня ехала к нему поездом из Абакана в Киров, а он проспал и не встретил меня на вокзале...
.... я ждала его несколько часов, у меня сел телефон и не было адресса. Тогда я просто взяла и купила билет в Москву, домой, ничего никому не сказав. До поезда было ещё несколько часов, и я отправилась прогулться по городу, купила зарядку для телефона и написала другу с просьбой меня встретить. Было больно и противно думать, что жизнь сложилась именно так, а сказка снова кончилась так глупо... невыносимо глупо. Я думала, что меня ждет Киров и любимый человек, а на самом деле меня ожидала Москва и неделя одиночества в пустой квартире. На Ярославском меня в отличии от любимого встретил друг, хоть и довольно сонный. Было 9:43. Поезд из Кирова всегда приезжает в это время. Друг предложил поехать к нему, а не домой, тем более, что у него намечалась вечеринка стандартная для вечера пятницы. Я согласилась, хотя мне ничего не хотелось : ни пить, ни буянить, ни даже мстить или все таки ещё изменять. Хотелось сотни неотвеченных от него вызовов, но их не было... ни одного не было... ни одного...
А может мне приснилось совсем другое:
..... я ждала его около получаса стойко, потом села на лавочку и заплакала. Было 8 утра, мне хотелось спать, есть, букет цветов и его рядом. Я просто плакала, все так могут, почему нет? Я уже поти поверила в перспективу покупки обратного билета, когда услышала его голос, такой знакомый... Как же я давно его не видела... Он извинялся на коленях, целовал мои мокрые щеки и заплаканные глаза и извинялся. Пробки...
Мы спали вместе. Я в его постели и он рядом, на одеяле, в одежде. Он нежно обнимал меня и мило сопел в шею.
Это был сон с етверга на пятницу. Он верит, то такие сны сбываются. Вот только что же мне снилось??
.... я ждала его несколько часов, у меня сел телефон и не было адресса. Тогда я просто взяла и купила билет в Москву, домой, ничего никому не сказав. До поезда было ещё несколько часов, и я отправилась прогулться по городу, купила зарядку для телефона и написала другу с просьбой меня встретить. Было больно и противно думать, что жизнь сложилась именно так, а сказка снова кончилась так глупо... невыносимо глупо. Я думала, что меня ждет Киров и любимый человек, а на самом деле меня ожидала Москва и неделя одиночества в пустой квартире. На Ярославском меня в отличии от любимого встретил друг, хоть и довольно сонный. Было 9:43. Поезд из Кирова всегда приезжает в это время. Друг предложил поехать к нему, а не домой, тем более, что у него намечалась вечеринка стандартная для вечера пятницы. Я согласилась, хотя мне ничего не хотелось : ни пить, ни буянить, ни даже мстить или все таки ещё изменять. Хотелось сотни неотвеченных от него вызовов, но их не было... ни одного не было... ни одного...
А может мне приснилось совсем другое:
..... я ждала его около получаса стойко, потом села на лавочку и заплакала. Было 8 утра, мне хотелось спать, есть, букет цветов и его рядом. Я просто плакала, все так могут, почему нет? Я уже поти поверила в перспективу покупки обратного билета, когда услышала его голос, такой знакомый... Как же я давно его не видела... Он извинялся на коленях, целовал мои мокрые щеки и заплаканные глаза и извинялся. Пробки...
Мы спали вместе. Я в его постели и он рядом, на одеяле, в одежде. Он нежно обнимал меня и мило сопел в шею.
Это был сон с етверга на пятницу. Он верит, то такие сны сбываются. Вот только что же мне снилось??
пятница, 03 апреля 2009
Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
У меня всегда очень романтичные молодые люди, которые празднуют и помнят дату(!) каждого месяца наших отношений и мечтают о нашем совместном будущем: мы закончим универ, поженимся, будем работать, снимать квартиру, заведем детей и тд. Прошлый имел четкое представление о планировке нашей квартиры и расстановке мебели в ней, зато этот имеет аш 2 версии нашего совместного быта. Прошлая практика закончилась провалом, а эта? Прошлый парень пытался бросить меня раз в 1,5 месяца и каждый раз утверждал, что только сейчас понял насколько он меня любит, а этого... я.
вторник, 24 февраля 2009
Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
С утра пятницы по сегодняшний день не была дома... Знаете? А неплохо все таки. Все не плохо. Например:
я две ночи ночесвала в общаге
провела трое суток с любимым человеком неразлучно
каталась с личной горки академика Александрова
побывала в кабинете легендарной личности
проснулась поздно-поздно днем
не вылезала из кровати почти сутки подряд
выснила, то не способна разбудить своего мужину, хотя до этого считала, то способна
все трое суток не снимала линзы
нежничала в метро, а люди смотрели на нас и улыбались... все) ---
и это все вместе - прекрасно)))
я две ночи ночесвала в общаге
провела трое суток с любимым человеком неразлучно
каталась с личной горки академика Александрова
побывала в кабинете легендарной личности
проснулась поздно-поздно днем
не вылезала из кровати почти сутки подряд
выснила, то не способна разбудить своего мужину, хотя до этого считала, то способна
все трое суток не снимала линзы
нежничала в метро, а люди смотрели на нас и улыбались... все) ---
и это все вместе - прекрасно)))
среда, 04 февраля 2009
Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
В очередной раз перечитывая избранное, три раза поймала себя на мысли написать комментарий, но так ничего и не написала.... Кому-то стоит пожулать беречь себя и опасаться гриппа, кому-то не вспоминать об ушедшем и не гоняться за мужчинами, а кому-то просто посмотреть "Престиж". Но я пожалуй ничего не сделала. Глупо, но я не люблю писать комментарии.
Я в очередной раз разочаровалась в людях с неожиданной стороны. Не больно, но обидно и злит. Правда даже в этой ситуации всегда найдется за что сказать "спасибо!". Это очень полезное умение. Помогает жить и позитивно смотреть на вещи и людей.
А ещё я в очередной раз сижу и жду, когда же мне напишут. А оне не пишут. Глупо. Знаю точно, что напишет он только завтра, прием что-то вроде "мой поезд приезжает во столько-то, ярославский вокзал, вагон, место. буду рад тебя видеть"... И отсутствие ничтожных смсок не повод ссориться и устраивать сцены.
Что-то я все делаю в очередной раз. Это к слову о цикличности.
Я в очередной раз разочаровалась в людях с неожиданной стороны. Не больно, но обидно и злит. Правда даже в этой ситуации всегда найдется за что сказать "спасибо!". Это очень полезное умение. Помогает жить и позитивно смотреть на вещи и людей.
А ещё я в очередной раз сижу и жду, когда же мне напишут. А оне не пишут. Глупо. Знаю точно, что напишет он только завтра, прием что-то вроде "мой поезд приезжает во столько-то, ярославский вокзал, вагон, место. буду рад тебя видеть"... И отсутствие ничтожных смсок не повод ссориться и устраивать сцены.
Что-то я все делаю в очередной раз. Это к слову о цикличности.
четверг, 22 января 2009
Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
Знаете, дорогие мои, геофизика ужасно-ужасно многовыкладочная наука... Правда у меня есть человек, который заботится о том, то бы у меня всегда был комплект шпор... Он вообще обо мне заботится, наверное за это я его и люблю...
Или за то, что на просьбу о "чем-нибудь этоком, не знаю чем" он принесет мне три кардинально разных вещи на выбор) и ведь как-нибудь точно угадает)
А ещё он верит, что я в глубине души не такая сволочь, какой хочу казаться...
Единственный минус - он не умеет поднимать мне настроение. И меня это печалит...
А потом я ловлю себя на первой мысли о поднимателе настроения и печалюсь ещё больше...
если человек всегда радуется, когда меня видит, считает колличество написанных друг другу сообщений, всегда оказывается рядом, когда жизненно необходим, целует в губы на прощанье и не переступает черту полметра в остальное втремя, что это? я наверное знаю ответ. Одной фразой он выражается как "это не конец истории"... и мы оба это понимаем... но!
Прости милый, ты сам от меня отказался... спасибо тебе за это... и спасибо за то, что приполз обратно...
Или за то, что на просьбу о "чем-нибудь этоком, не знаю чем" он принесет мне три кардинально разных вещи на выбор) и ведь как-нибудь точно угадает)
А ещё он верит, что я в глубине души не такая сволочь, какой хочу казаться...
Единственный минус - он не умеет поднимать мне настроение. И меня это печалит...
А потом я ловлю себя на первой мысли о поднимателе настроения и печалюсь ещё больше...
если человек всегда радуется, когда меня видит, считает колличество написанных друг другу сообщений, всегда оказывается рядом, когда жизненно необходим, целует в губы на прощанье и не переступает черту полметра в остальное втремя, что это? я наверное знаю ответ. Одной фразой он выражается как "это не конец истории"... и мы оба это понимаем... но!
Прости милый, ты сам от меня отказался... спасибо тебе за это... и спасибо за то, что приполз обратно...
вторник, 23 декабря 2008
Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
2-е суток без сна, непроходящее невезение... когда-то мне обязательно повезет... должно, пока что будем вырывать у жизни удачу с мясом... сноровки только маловато...
зато я разобралась с личной жизнью, то не может не радовать...
сегодня 2 месяца и мне подарили огромного плюшевого медведя... размером почти с пол меня) это практически любимы размер ослика) а ещё игрушечноо солдата, тоже колосальных размеров, который призван следить за тем, что бы я ботала))
мама сказала, что у него тяга к максимализму... странная претензия, зато я теперь буду спать не одна, а с чем-то , что занимает половину кровати и пахнет мужскими духами, жаль правда не его, а абстрактными мужскими)))
зато я разобралась с личной жизнью, то не может не радовать...
сегодня 2 месяца и мне подарили огромного плюшевого медведя... размером почти с пол меня) это практически любимы размер ослика) а ещё игрушечноо солдата, тоже колосальных размеров, который призван следить за тем, что бы я ботала))
мама сказала, что у него тяга к максимализму... странная претензия, зато я теперь буду спать не одна, а с чем-то , что занимает половину кровати и пахнет мужскими духами, жаль правда не его, а абстрактными мужскими)))
суббота, 15 ноября 2008
Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
- С тобой так тепло и хорошо, дорогая
Когда я с тобой, я просто таю и теряю дар ре4и...
А я втихую думаю о другом, когда его нет рядом... Какого черта...
"ещё один мой жизненный ппц... кое-кто нажрался и рвал мне душу своими чувствами... проблема в том, что на утро он сделал вид, то ничего не было..."
Когда я с тобой, я просто таю и теряю дар ре4и...
А я втихую думаю о другом, когда его нет рядом... Какого черта...
"ещё один мой жизненный ппц... кое-кто нажрался и рвал мне душу своими чувствами... проблема в том, что на утро он сделал вид, то ничего не было..."
понедельник, 10 ноября 2008
Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
Первый раз за несколько лет могу честно сказать, что ревновать... меня... сейчас бессмысленно! Никуда не уйду от него...
воскресенье, 09 ноября 2008
Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
Я легко, не задумываясь говорю едкие слова и лишь потом с ужасом понимаю, что именно они, вот такие же, может дыже те же слова разрушили мои прошлые отношения. Уничтожили, растерли в крошку чувства, которые человек ко мне питал. Да, сейчас я понимаю, что это был не тот человек, что это были не правильные отношения. Но именно такие слова, ничего для меня не значащие, произносимые мной необдуманно, но все же произносимые, смогли остудить даже самую бешеную, нежную, всепоглощающую любовь... даже нет... Любовь, которая была в моей пока не длинной жизни.
Возникает желание бить себя по губам, но молчать, молчать, молчать и не повторять больше таких ошибок, не разрушить и без того хрупкое нечто подобными глупостями.
Господи, ну почему я опять все делаю не так!?
Возникает желание бить себя по губам, но молчать, молчать, молчать и не повторять больше таких ошибок, не разрушить и без того хрупкое нечто подобными глупостями.
Господи, ну почему я опять все делаю не так!?
понедельник, 27 октября 2008
Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
И вот второй раз за жизнь меня абсолютно не привлекает милый, очаровательный, симпатичный брюнетик с ямочками на щеках, который нежно целует мои пальцы во время просмотра глупого и не страшного ужастика. И раздирает на части чувством к человечески интересному, простому и близкому сердцу блондину, который изменил со мной своей девушке, осознанно заклеймен мной как зараза, но предпочел мое общество выпивке с общими друзьями за стеной.
Хотя врать не хорошо. Меня не раздирает. Я влюбилась, как полная дурочка в сказку, которую сама захотела себе тогда создать. Ка влюбилась так и разлюбила : на все про все неделя. Но доступ к телу и сердцу все равно пока остался за одним человеком. И, как по хитрости судьбы, этот человек не мой парень. А я не его девушка. Оба мы чужие. И оба не хотим обсуждать друг с другом половинок. Может быть потому что это и не наши половинки. А может потому, что неудобно судачить о тех, кого предаешь.
Я тешу себя надеждой, что мне удобно вот так сейчас строить свою жизнь, в том числе личную. Тем что ничто не помешает мне просто через две недели сказать, что "прости дорогой, ничего не выйдет, я тебя не хочу/люблю/желаю видеть... итд". Тем, что мама за такое поведение, хоть возможно должна быть против.
Вот только мысль о блондине и его лучшем друге не оставляла всю неделю. Мысль о блондине, о том что он написал мне первым и извинился. Желание его увидеть и почему-то слезы наворачивающиеся на глаза. Почему слезы?
Хотя врать не хорошо. Меня не раздирает. Я влюбилась, как полная дурочка в сказку, которую сама захотела себе тогда создать. Ка влюбилась так и разлюбила : на все про все неделя. Но доступ к телу и сердцу все равно пока остался за одним человеком. И, как по хитрости судьбы, этот человек не мой парень. А я не его девушка. Оба мы чужие. И оба не хотим обсуждать друг с другом половинок. Может быть потому что это и не наши половинки. А может потому, что неудобно судачить о тех, кого предаешь.
Я тешу себя надеждой, что мне удобно вот так сейчас строить свою жизнь, в том числе личную. Тем что ничто не помешает мне просто через две недели сказать, что "прости дорогой, ничего не выйдет, я тебя не хочу/люблю/желаю видеть... итд". Тем, что мама за такое поведение, хоть возможно должна быть против.
Вот только мысль о блондине и его лучшем друге не оставляла всю неделю. Мысль о блондине, о том что он написал мне первым и извинился. Желание его увидеть и почему-то слезы наворачивающиеся на глаза. Почему слезы?
четверг, 16 октября 2008
Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
Два перелома, легкое сотрясение мозга, ссадины, царапины, операция на руку - мама очень не хотела делать "Покори Воробьевы Горы"...
Не перестаю верить, то мы сами кузнечики своего гемороя. Чем больше мы чего-то не хотим, тем быстрее жизнь подкинет нам замещающую ситуацию, в которой мы просто не сможем это сделать... Чаще всего игра не стоит свеч.
Не перестаю верить, то мы сами кузнечики своего гемороя. Чем больше мы чего-то не хотим, тем быстрее жизнь подкинет нам замещающую ситуацию, в которой мы просто не сможем это сделать... Чаще всего игра не стоит свеч.
воскресенье, 12 октября 2008
Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
Очень давно, несколько лет назад я первый раз почувствовала насколько хорошо быть свободной. Была весна, мир цвел, пах и хорошем день ото дня. Сейчас осень, за окном дождь и холодно, но мне все равно. Для меня этот мир прекрасен такой, какой он есть. Потому что мне хорошо. Мне хочется петь и прыгать под дождем, ловя капли языком. У меня в голове крутится фраза о любви, только вот не крутится образ того к кому она относится. Я просто люблю этот мир. Так же как долгих 2 года назад.
Я не хочу находить обладателя этих чувств, не хочу образа в голове. Но уже середина октября и цыганка нагадала мне личное счастье. Нет-нет, да всплывут в голове картинки прошедшей ночи. Все было хорошо, все было очень мило. Не надо было приезжать во второй раз. Не надо было с ним разговаривать, тогда бы я никогда не узнала ничего об этом человеке, не сделала б никаких выводов. Я бы вообще больше его не заметила. А теперь ко мне приходят эти дуратские мыстли, эти глупые чувства, которых я не хочу. Не хочу ни в кого влюбляться... Не надо со мной разговаривать, не надо мне писать. Господи, ну почему ты не пишешь??!
Я не хочу находить обладателя этих чувств, не хочу образа в голове. Но уже середина октября и цыганка нагадала мне личное счастье. Нет-нет, да всплывут в голове картинки прошедшей ночи. Все было хорошо, все было очень мило. Не надо было приезжать во второй раз. Не надо было с ним разговаривать, тогда бы я никогда не узнала ничего об этом человеке, не сделала б никаких выводов. Я бы вообще больше его не заметила. А теперь ко мне приходят эти дуратские мыстли, эти глупые чувства, которых я не хочу. Не хочу ни в кого влюбляться... Не надо со мной разговаривать, не надо мне писать. Господи, ну почему ты не пишешь??!
четверг, 02 октября 2008
Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
У меня свершение жизни! Я купила линзы и наконец таки посмотрела на этот мир, как он есть. Я первый раз за последние несколько ( как минимум 5) лет увидела шишечки на верхушке елки у фф, истинные лица своих друзей, синичек и воробушков, прыгающих вокруг, и действительно первый раз увидела себя без очков. Возможно сама покупка и засовывания линз в глаза ничем меня не изменили и ни для кого, кроме меня, не стали колосальным событием. Но весь этот мир даже не подозревает насколько для меня лино все это важно. Сам факт того, что я вижу(!!!) что-то способен наполнить восторгом хмурое утро. И это прекрасно, товарищи!
А теперь об остальном:
- Я в очередной раз убедилась, что в моей несравненной АБ могут существовать только люди, имеющие в крови гормоны балагана. Даже не думала, что 40 - 50 летние физики могут устроить такой бессмысленный дебош из простого, хоть и не очень структурированного, вопроса.
- Глупое жж-шное гадание упорно посылает меня общаться с двумя конкретными людьми. Уже чисто интересно, когда же оно перестанет. Последовать совету я все равно не могу. Второй человек очень занятой и видится мне редко, а с первым все разговоры дольше 10 минут перерастают все в тот же балаган, который быстро начинает меня раздражать. Поэтому я пытаюсь себя от него оградить. Или его от себя.... А вот люди, с которыми я хочу пообщаться упорно от меня бегают. Точнее не складывается у нас... Обидно.
Вобщем вот таков вот мезальянс моего мира. Хотя я не смотря ни на что его люблю)
А теперь об остальном:
- Я в очередной раз убедилась, что в моей несравненной АБ могут существовать только люди, имеющие в крови гормоны балагана. Даже не думала, что 40 - 50 летние физики могут устроить такой бессмысленный дебош из простого, хоть и не очень структурированного, вопроса.
- Глупое жж-шное гадание упорно посылает меня общаться с двумя конкретными людьми. Уже чисто интересно, когда же оно перестанет. Последовать совету я все равно не могу. Второй человек очень занятой и видится мне редко, а с первым все разговоры дольше 10 минут перерастают все в тот же балаган, который быстро начинает меня раздражать. Поэтому я пытаюсь себя от него оградить. Или его от себя.... А вот люди, с которыми я хочу пообщаться упорно от меня бегают. Точнее не складывается у нас... Обидно.
Вобщем вот таков вот мезальянс моего мира. Хотя я не смотря ни на что его люблю)
среда, 10 сентября 2008
Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
1)Оказывается люди обижаются на предложение подумать не адресованное ни к какой конкретной ситуации. Неужели думать для людей так оскорбительно? Или они просто не допускают, что могут совершить ошибку? Или утверждают, что ни одного действия не совершают на эмоциях? Странно... Но на меня обиделось 2 человека за последние 2 дня) Причем один из них просто прочитал пост в жж. Там было написано про людей, но не было написано про него) Зато было предложено подумать)
2) Когда я нервничаю, у меня проявляется две вредных привычки: я кусаю губы и до крови раздираю ногтями пальцы вокруг ногтей. Вчера вечером я решительно заклеила пальцы скотчем дала себе обещание больше не учавствовать в дуратских интрижках нашей группы. Они надоели мне, хоть и бегают вокруг да около меня.
3) Ко мне сегодня вернулось умение высыпаться за 4 часа, прямо как в прошлом учебном году. Я снова совсем не понимаю математику и не хожу на матан. Снова просыпаю желанные лекции по физике и не ношу форму на физру ( правда теперь это значит что я на неё не пойду). Все возвращается на круги своя. А все ли вернется? И как же это будет выглядеть? Что ж... Доживем до посвята)
4) Я кажется потеряла остроту эмоция. Даже не знаю радоваться ли. В конце концов любовь делала меня счастливой... А сейчас лишь немного радует... Да и то не она.
5) -Попробуй с Саней...
полмесяца времени
-Не надо тебе Саню, он тебе не подходит, он не сделает тебя счатливой...
Вопрос: твое какое дело? и поему вообще это всплыло?
2) Когда я нервничаю, у меня проявляется две вредных привычки: я кусаю губы и до крови раздираю ногтями пальцы вокруг ногтей. Вчера вечером я решительно заклеила пальцы скотчем дала себе обещание больше не учавствовать в дуратских интрижках нашей группы. Они надоели мне, хоть и бегают вокруг да около меня.
3) Ко мне сегодня вернулось умение высыпаться за 4 часа, прямо как в прошлом учебном году. Я снова совсем не понимаю математику и не хожу на матан. Снова просыпаю желанные лекции по физике и не ношу форму на физру ( правда теперь это значит что я на неё не пойду). Все возвращается на круги своя. А все ли вернется? И как же это будет выглядеть? Что ж... Доживем до посвята)
4) Я кажется потеряла остроту эмоция. Даже не знаю радоваться ли. В конце концов любовь делала меня счастливой... А сейчас лишь немного радует... Да и то не она.
5) -Попробуй с Саней...
полмесяца времени
-Не надо тебе Саню, он тебе не подходит, он не сделает тебя счатливой...
Вопрос: твое какое дело? и поему вообще это всплыло?
понедельник, 08 сентября 2008
Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
Так смешно говорить с человеком и понимать, что он не просто не слушает или не слышит тебя, он слышит не тебя, а себя. Окрашивает твои слова так, как хочет услышать. Разговаривать, знать почему он это делает, но молчать. Зная, как он это услышит, лучше молчать)
Так интересно получать безразличие от человека, который ещё летом называл тебя своим другом. Знать почему. Знать и недоумевать этому знанию.
Так странно осознавать, что существует обратная взаимосвязь между тем, что хочешь получить, и тем, что получаешь. Людей кидает из стороны в сторону, хоть они и сами того могут не замечать.
Так хорошо, что за все лето был один человек, который не делает всего этого. Который просто был и есть со мной и все. Спасибо ему за это огромное.
И все таки я не устаю себе повторять уже который день: Мужчины, вы такие смешные. Чисто дети))) Сейчас, эту неделю, я не прекращаю смеяться над вами, хоть этот смех и не делает вам чести.
Так интересно получать безразличие от человека, который ещё летом называл тебя своим другом. Знать почему. Знать и недоумевать этому знанию.
Так странно осознавать, что существует обратная взаимосвязь между тем, что хочешь получить, и тем, что получаешь. Людей кидает из стороны в сторону, хоть они и сами того могут не замечать.
Так хорошо, что за все лето был один человек, который не делает всего этого. Который просто был и есть со мной и все. Спасибо ему за это огромное.
И все таки я не устаю себе повторять уже который день: Мужчины, вы такие смешные. Чисто дети))) Сейчас, эту неделю, я не прекращаю смеяться над вами, хоть этот смех и не делает вам чести.
понедельник, 11 августа 2008
Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
"Не плачь" - говорит он мне, - "Я не могу смотреть, когда ты плачешь, я сам заплачу тогда" - и я успокаиваюсь, потому что не хочу его расстраивать, но плакать все равно хочется...
"Не плачь"- говорит он мне и пытается вырвать из рук подушку,-"Иди ко мне, я не твой, да, но я с тобой сейчас, потому то так хочу, а не потому что должен" - и я отпускаю подушку, потому то фильм стоит на паузе и он правда извинился, то сказал глупость...
"Не плачь"-говорит он мне, ища мои губы и прижимая к себе так сильно, что мне становится больно, и я все равно плачу и думаю, что все это закончится... И от этого ещё больнее, не только снаружи, но и изнутри...
"Не плачь"-говорит он мне на прощанье, когда я уже закрываю дверь,-"Помни, что я говорил, и главное не плачь, обещаешь?"
Я отвечаю: "Я подумаю..."- и точно знаю, что буду плакать, потому что мне больно и грустно, потому что я перечитала открытки, которые дарила ему, потому что я не могу представить себе жизни без него... Потому что не верю, что все ушло и не вернется... а где-то в самой глубине души таится надежда, что он поймет как ему было со мной хорошо и вернется... А ещё желание позвонить и сказать: "Я плачу, что мне делать?"- и услышать -" Не плачь, я с тобой"
"Не плачь"- говорит он мне и пытается вырвать из рук подушку,-"Иди ко мне, я не твой, да, но я с тобой сейчас, потому то так хочу, а не потому что должен" - и я отпускаю подушку, потому то фильм стоит на паузе и он правда извинился, то сказал глупость...
"Не плачь"-говорит он мне, ища мои губы и прижимая к себе так сильно, что мне становится больно, и я все равно плачу и думаю, что все это закончится... И от этого ещё больнее, не только снаружи, но и изнутри...
"Не плачь"-говорит он мне на прощанье, когда я уже закрываю дверь,-"Помни, что я говорил, и главное не плачь, обещаешь?"
Я отвечаю: "Я подумаю..."- и точно знаю, что буду плакать, потому что мне больно и грустно, потому что я перечитала открытки, которые дарила ему, потому что я не могу представить себе жизни без него... Потому что не верю, что все ушло и не вернется... а где-то в самой глубине души таится надежда, что он поймет как ему было со мной хорошо и вернется... А ещё желание позвонить и сказать: "Я плачу, что мне делать?"- и услышать -" Не плачь, я с тобой"
понедельник, 28 июля 2008
Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
у меня было 10 месяцев... 10 месяцев чего-то, что я называю любовью... 10 месяцев веры в чужую любовь... 10 месяцев слез и смеха... 10 месяцев мечты, которую я так ждала... 10 месяцев цветов в подарочных обертках, которые не успевали увядать... 10 месяцев с обручальным кольцом на пальце... 10 месяцев веры в чудо... вера исчезла, но надежда умирает последней... надежда на то, что какая-то часть жизни была сном... либо эти 10 месяцев, либо последние 2 недели...
вторник, 03 июня 2008
Человек-единственное млекопитающее, для которого само существование- неразрешимая проблема.
Опять это гадкое ощущение: хочется чего-то нового, а точнее кого-то, а ещё точнее я знаю кого мне так хочется... Единственное и самое главное - уже много лет не знаю почему... Что я там нашла? С каждым днем осознавая все недостатки. Мне так и удалось справиться с ущемленной гордостью и ощущение, что я не все сделала. Очень хочется иногда пристыдить эту мордашку и показать, что он не Бог. Или ещё чего-нибудь с ним хочется сделать. Но самое важное - хочется ... с ним... Зараза!!! Ненавижу это чувство. Знаю же, что как бы ни хотелось, я все равно не сделаю ничего больше разговора ( во время которого вновь выясню, что между нами чудные отношения) и поцелуя при встрече ( на который к слову всегда получаю ответ)... Потому что очень люблю людей, которые любят нас с ним. И потому что дала себе слово больше не играть с людьми, которых просто хочу. Хочется кусаться и лягаться... и все равно кого-то нового, не его, не мужа, а кого-то ещё, хотя если задумать , то становится противно от самого желания. Кого-то ещё... ФРРРР!!! Если задуматься, даже эту маленькую заразу не очень хочется... А если ещё задуматься, то надо ботать, и хочется.... как ни странно.... А ещё хочется броситься мужу на шею и завопить: не отпускай меня никуда, я такая сволочь у тебя.... Но привычка, что любимому на меня плевать четко въелась и не отпускает мой маленький мозг, не смотря на то, что стала неправдой 8 месяцев назад... И я второй раз за эти отношения буду терпеть и скрипеть зубами... Прошлый раз закончился нервным срывом и двухмесячной игрой с предметом прошлых желаний... это было весело, но быстро наскучило... больше не хочу... Да и предмет не так уж и прост... С ним так не получится, и совесть не позволит... И скорее всего он действительно любит свою девушку... Любовь им да совет...